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2011.01.01 东一区 21:37p.m.
回顾实施盗窃行动的全过程
2010.01 上海
因为无法做决定，所以决定去上海，开始接触西班牙语，原来世界上还有4亿人在用这种东西交流。在上海徐汇没暖气的求职旅社跨年，发着高烧，一个人看电视，还记得突然感觉好了很多，是因为李冰冰的洗发水广告，真是神奇。在上海认识了许多朋友，他们的经历让我好奇，17岁带着两个弟弟去阿根廷的偷渡客，从7元牛仔裤到几十万发电机的西班牙公司采购，自驾游十几个国家的做证券的姐姐，已经嫁给西班牙人的家庭主妇……我们因为不同的原因来到相同的地方，让我对未来有了不同的期待。
2010.02 上海，济南
第一次没有一放假就回家，在春节前真正的体验了一把中国的春运，joder!更加坚定了我要离开这个不适合人类居住的神奇国度，当然这只是在寒冷的冬天在户外排了4个多小时的队，两次，只为能回家过年。而到家的几天更是难以想象的紧迫。
2010.03 上海
回到上海，继续西班牙语课程，月底回到学校，上海三个月的插曲结束，及时之后去西班牙的计划未果，也不后悔曾经来过，这样我不再执迷于既定的人生。
2010.04 无锡
回到正轨，开始毕业设计，跟宪哥走了几个城市，被民间手工艺吸引，希望以后有机会可以学习。正如之前的每一次作业，与管宁合作的亲密无间，提出一个不错的主题，但并没有实质的进展。期间的意大利项目又使我左摇右摆，我承认我是个经不住诱惑的家伙，但同时也是个贪婪的希望诸事完美理想主义者，最终因为没有学位而作罢。
2010.05 无锡
中期答辩的压力降临，之前就一直听说宪哥是个很“不靠谱”的老师，为了不被杯具，答辩前奔走于各个导师之间寻求认可，最终得到的全是否定，我们动摇了，想临阵脱逃却被宪哥劈头盖脸的骂了一通，真的很感谢她，是她的坚持和支持给我们走下去的勇气。中期答辩异常顺利，并引起了许多老师的兴趣，我们最担心的老大也没有难为我们，之后更有信心做我们想做的东西。离毕业只有一个月了，因为毕设的事情而无暇顾及即将到来的离别之痛。全身心的投入，因为无论对于管宁还是我，这也许是我们最后一次做与工设有关的事情，做自己喜欢的东西，我们进行的很曲折，有过争吵，有过抱怨，也曾无数次想放弃，但回忆却是幸福的。
2010.06 无锡
最后的审判，琰琰来看我的答辩，答辩过程十分顺利，得到了所有老师的好评，戏称是研究生水准的研究，欣喜，之后是无尽的狂欢来掩盖离别的痛苦，还记得班里的散伙饭，诗纯喝的烂醉，管宁一直念道我们不会散，我们不会散，我抱着毛毛哭的不行，不停的说对不去，还有鑫爷和牛牛的表白，他们为自己的幸福努力过，即使没有结果但却为年少轻狂留下了最美好的回忆。还有谢师宴，马思瑶的感激的泪水，宪哥给我们的不只是专业上的帮助，她让我们找到我们所爱，学会坚持，为自己不过一切的勇气，she means too much.因此，我们得到了出乎意料的结果，院优毕，我们知道我们原本可以得到更好的成绩，但是我们尽人事，结果并不重要。我们得到了远比这些更有价值的东西。之后是无尽的吃吃喝喝和每个舍不得的人告别，25号离开学校的前一夜去操场数星星，管宁，浅怡，倒霉孩子，和浅怡聊到未来，有些人只有在要分开的时候才发现我们曾互相关心过，就像有些地方只有在要离开时才会发现自己已经深深的爱上。但我们不得不离开，为了挣脱命运的安排。临行前填写了上海100%的报名表。
2010.07 济南，北京
一切都结束了，四年的大学生活转瞬即逝，依稀记得当初是怎样的想逃离，现在是怎样的舍不得，但一切都结束了，把记忆封存，寻找新的开始。于是来到北京，很庆幸又遇到了一个好老师Pilar,从等级考试被认为A2.1对我有难度到以7分的成绩毕业，我总相信自己可以做好，这得益于宪哥潜移默化的帮助。
2010.08 北京，济南
18号去签证，被刁难了许久，但还算顺利，不去抱怨全世界都会帮助你。当天回到见，见到家人的感觉真好，在这个世界上，家是最幸福的地方。之后是焦急不安的等待，从期待拿到签证到期待拒签，再到顺其自然，渐渐明白一个道理，尽人事，听天命。
2010.09 济南，青岛，无锡，北京
生活总不能在无尽的等待中流逝，决定去完成四年来的承诺，去青岛。琰琰，宋玮，真珍小两口。之后和管宁，肖倩回到无锡，为上海100%的事，去了同里，也是四年来去过的唯一一个江南小镇。在牛牛的第五食堂吃饭，有些事想到了就去做吧。21号接到使馆电话，签证通过，与家人过完中秋节，去北京取签证，当天去当天回，珍惜和家人在一起的每一分每一秒。
2010.10 济南，北京，莫斯科，马德里，萨拉曼卡
2号，以后的很长一段时间要一个人面对一个陌生的世界，一个人入关，一个人在莫斯科转机，一个人从马德里机场到汽车站，一个人在车站外过夜，一个人坐大巴到萨拉曼卡，一个人打电话找房子，以后还有更多要一个人面对。4号的等级测试，不出意料的分到了C1，在班里是学的时间最短的，当然基本上也是最差的，但慢慢都好起来，只要坚持相信自己，一切都会好起来。还有上海100%，出人意料的拿到了大奖，一个伦敦艺术的学的短期课程，一块雷达表和一万元奖金，真的要感谢管宁。也正是这个good news打乱了我平静的生活，每每想到毕设的感觉都有着说不出的感情，纠缠着不要放弃。
2010.11 萨拉曼卡
生活渐渐恢复平静，一心准备其中考，因为粗心没看题目使得一个大题几乎全军覆没，不过没关系，我知道我会了就够了，也是毕设带来的好心态。期间多少次反复，不知道自己想要什么，知道了又不想放弃一些东西，还有很多自己无法回避的问题，反复的纠缠。
2010.12 萨拉曼卡
很快到了期末，慢慢从最差变成最好，很多事都不是可以急于求成的，努力过总会有回报，相信做好准备，才不眼看机会而无能为力。有一件事不得不提，我用6个月不到的西语挑战土生土长的西班牙语博士兼最好的西语专业大学的教授，只因为他戏称我们的国家是希特勒式的统治，在考试前一天，我要他知道，他made a huge mistake.即使给我不及格我也不会后悔，这是关于尊严的事情，不可以让步。之后以全优为第一期课程画上圆满的句号。还有nochevieja universitario萨拉曼卡的传统而特殊的节日，在广场上狂欢一夜，之后明白了对于朋友也不可以急于求成。之后的圣诞，已经不记得是怎么过的了，只是妈妈的生日希望她健康快乐。之后一直忙于作品集，相信做最好de准备才不会在机会来临的时候显得无力。
2011.01.01 萨拉曼卡
零点吃下12颗葡萄，许下12个愿望，凌晨vicky带着一群朋友回家，先在家里喝了些酒，之后一起去夜店狂欢了一夜,体验了西班牙式的夜生活，早上7点半才回家，说不上喜欢只是很累。
2011年就在这混乱的一夜中开始了，依然迷茫，也正因为不明了才会有惊喜，希望申请学校的事情一切顺利，最终找到university right；希望通过dele考试，这样即使最终选择其他国家学校，也不会为在西班牙的一年感到可惜，为这一年留下点官方证据；希望英国的短期课程一切顺利，也许有机会在英国继续学校，如果有奖学金；希望可以申请到宜家实习设计师，虽然没什么希望，但不做怎么会知道；希望可以周游西班牙，不要总想着以后有的是机会，就像在无锡，四年总觉有机会玩遍周围的城市，最终也只去过上海，南京和苏州……
还有太多想做的事情，2011年注定是忙碌的一年，2012的前一年，20到30的第3个年头，无比的紧迫感希望可以自立，但有些事现在不做一辈子都不会做了，有些事不能急于求成，这似乎有些矛盾，但这就是生活。
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最近生活的一直很安逸，但却做什么都不给力，感觉仿佛少了地球的引力，做什么都不踏实。自己纠结了好久，却也找不到答案，向“身边”的人求助，问过管宁，问过欣慰帝，问过赖赖，已然没有答案，幸运的是今天遇到了组长，真的是听君一席话，胜纠十年结。
1.一直在纠结学历的问题，也许是中国人特有的学历情节，让我至今对西班牙的专业耿耿于怀，
于是组长说：“对璟璟有几点重要：一个是设计能力，一个是语言，一个是阅历，如果说要国内承认的学历 可以排在最后了，组长觉得可以用西班牙做跳板，如果找到了合适的学校，合适的生活，也可以考虑长待其实。“
2.其实纠结学历的根本还是在纠结设计，突然后知后觉的发现，其实我是喜欢设计的，而且仿佛如瘾一般无法割舍，这大抵与我之前选择西班牙的原因相悖，那么究竟是选择专业，还是选择城市，四年前没有做好的选择再一次摆在了我的面前，真的不愿面对，怕再一次因为选择了专业而使自己陷入痛苦的生活；或是选择了生活而使自己与钟爱一生的事业擦肩而过。
于是组长说：”组长想，其实设计是第二层，第一层是一些很基本的东西，地域、人文、艺术、审美，神马神马基本的要素。“
3.总是怕时间来不及，总想不犯错误，总想最快的做最好的决定，如果决定离开，就趁早，不要走到不好挽回的地步，换句话说，就是在西班牙消耗时间和金钱，
于是组长说：“其实趁早这种省时间的事情不一定是最合算的，就语言和阅历来说，组长觉得能在西班牙呆两年去修炼也是很好很好的。语言这东西是个短时间没办法补充的能力，所以是璟的强势竞争力。”
4.最后也是最迷茫的话题，以后。 总是在想，之前的20年差不多都是为了学习，或是说的崇高些，为了理想，但是之后呢，当我们离开学校，我们陷入了没有具体方向的惶恐，只是说做设计，这太空泛了。如果这一点想不明白，我觉得读再多的书也是惘然。于是组长说：“组长在想，现在不明白因为我们跨越了中间的阶段在想后面的问题，就是想到了，也不一定想的明白或者不知道想的对不对，这些东西像挖水渠，我们还没有挖这么远，就不知道水要通到什么地方去。组长现在的目标是把挖水渠的能力和工具准备好，然后往自己喜欢的方向去挖，等到时间到了，内力到了，机会到了，自然知道水要往什么方向流了，也就知道后面要怎么接着往下挖了。有可能到后面就不是挖水渠了，有可能我们会筑坝去改变水的方向，让水流到需要的地方去。”
谢谢快乐的组长，想到你就有用不完的力，虽然依然没有找到方向，但却不再迷茫。 -
今天终于体会到了什么叫覆水难收，什么叫说出的话收不回。
我不是故意的，我不是有意的，看来我是一个很容易被激怒的人，被碰到了雷点就胡说八道。"Me gusta una chica, la chica es muy guapa" Dios mio!我怎么能说出这种话，而且很认真，在11月11日，我悲催的人生，难道是真情吐露了？caramba！更悲催的是好像所有听到的人都当真了！Dios mio! 我应该当什么都没发生，可是想起来就想抽自己嘴巴子。11月11日考了111分，说了句这1辈子都后悔的话，真是太有纪念意义了！
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上海100%算是尘埃落定，很遗憾没有亲自去看看，毕竟也是我20多年以来得到的最高殊荣，听说原研哉很喜欢我们的设计，如果在现场一定要一个亲笔签名。和管宁几个月的辛勤劳作换来的是一个优毕，一个入围，一个杂志的小角落，一个展览机会，一个特等奖，一块雷达表和两周的伦敦艺术大学的课程，还有一点奖金，还要奢求什么呢？总还是不安分的希望可以有更长的免费课程，细数下来已有的已经是恩赐，毕竟还有许多都不能让给自己满意的地方……
之后呢，是不是该想想以后，这次的肯定可以让我们继续走多久，走多远，往哪里走？或是我们从毕业其实就已经分道扬镳了，不只是我和管宁，还有我们的梦想和现实……
原谅我的自私，在今天这个特殊的日子，我只留下了自己的痕迹，给未来的自己，我没有忘记，希望我做的一起你可以看到，我想这才是你希望看到的我，而不是自怨自艾的活在过去……
Perdona mi egoísmo. En este día tan especial, yo sólo dejo una huella mía para el futuro. No he olvidado. Espero que puedes ver todos que he hecho y creo que esto es lo que quieres ver, en lugar de vivir en el pasado ...
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与宁确认了消息的可靠性，但一切都要等明天的官方通告，在这之前一切都存在变数，泰然带一毫的忐忑。
下课很累，索性给自己开个小差，《遗愿清单》在豆单里摆了很久，今天给它换个地方。之前看过一些关于人生规划的书，诸如《如何管理你的时间和生活》《记事本圆梦计划》，也曾按书的做过，但都未坚持下来，原因不外乎繁琐和生活的不确定性，但更重要的一点是目的性太强，也许是按《秘密》或者《吸引力法则》的理论，但却与“无为而治”的愿望大相径庭，这也许就是东西方文化的差异或者古今文化的差异。
回到《遗愿清单》，有人在1000个人中间做过一个调查，问你是不是愿意提前知道你准确的死亡时间，答案里面96%的人选择不愿意。每一个活着的人都不愿面对死亡，只要你的心还活着还有希望或是欲望，但每个人其实又都知道自己的人生的长度，大抵不超过100岁，便有人从纯学术的理性的角度分析了人的一生，前20年决定你的起点高度，之后的20年决定你的人生高度，之后的便是享用前40年为自己种下的果。所以人们总怕输在起点，于是努力的追赶，把原本就白驹过隙的一生跑完，殊不知在人生的赛场上并不单纯以速度决定成败。我们为什么要那么急于赶到终点呢？用一颗平常心认真地对待自己的人生，不去计较眼前的得失，相信平衡，用心去体会生活的意义，不去复制大多数人的生活，这是一个陷阱。用《春风化雨》里面的话说，就是在死的那一刻发现自己没有活过，这是多么可怕多么可悲的事。要用力的活过自己的人生，即使短暂而平淡。
His eyes were closed and his heart was open
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上完课回家，看到管宁姐姐的留言，完全被SHOCK到了，这是真的吗？上海100%？完全在我意料之外的。高兴到不知所措跟着压制情绪，因为我知道，有些事不能高兴过头了，物极必反。真的希望能有这样的机会，这对于普通家庭的我绝对是一种恩赐。
我一直相信随缘，只要努力的去做，不要去幻想能够得到的结果，往往结果总能给你惊喜。太功利往往适得其反，就像两年前的IF，从那才慢慢懂得，功成名就不是目的，自己觉得坦然才有意义，所以先现在的我很淡定，很平静……
谢谢你的庇护，谢谢管宁姐姐的辛勤劳作，谢谢已故章鱼帝的保佑。
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整个周末都像无心恋战的逃兵，收拾着离开的行囊，又要换一个新的战场，期待暖暖的阳光。
下午帮雯雯搬家，然后是雯雯帮我搬家，其实人与人的相处就这么简单，有付出有回报。还有帮武阳阳做的设院50周年庆的版面，可笑，硕大的环艺系要找个过气的工设的做视传的工作，欣然接受。
留两张之前在CUANCA的照片，回忆。
CUANCA前的停车场
CUANCA正门
CUANCA后面
五脏俱全的迷你厨房
最留恋窗外的风景
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第一个月就这样故去了，依稀还记得要入关的那一刻姨妈抱着我哭了，其实她并没有那么坚强；还记得妈妈的千叮万嘱，也许是已经习惯了一次次的送别；还记的到莫斯科转机的寒冷；还记得凌晨12点一个人拖着一堆行李从马德里的机场坐地铁到汽车站；还记得在马德里汽车站外过的那一夜，当时恨不得给自己挂个失物招领牌子，谁来领我就跟谁走，当然是认识的人，一辈子不后悔……是谁把我遗失在了这个陌生的地方，其实是自己。
时差模糊了我的记忆，这些事仿如隔世，只记得当时的心情却没有了身临其境的感触，仿佛是在讲述一个陌生人的故事。也许自那事之后我真的学会了坚强，或是遗忘。也许前世我真的是一株喜阳的植物，只要有太阳就可以了无牵挂的快乐。如此快的适应，如此快的遗忘。
以后还会有更多的故事发生，希望可以继续得到你的庇护
Te echo de menos!
马德里车站外（行李不是我的）
